1/8/17

Asperger y Depresión

¿Qué tiene que ver el Síndrome de Asperger con la Depresión?  La depresión afecta a cualquier persona, así que los Aspies podemos padecerla. Como combinar ambas cosas resulta un coctel difícil de digerir, conviene estar alerta respecto a los síntomas de la depresión para tratarla a tiempo.

Desde mi punto de vista, es fácil que una persona asperger termine deprimida gracias a las implicaciones que trae el ser diferente en una sociedad como la nuestra, y poseer escasas habilidades sociales. Sin mencionar el asunto sensorial, la necesidad de entender un mundo que nos resulta complejo y el pensamiento inflexible que solemos presentar en ocasiones, entre otras cosas.

Claro que hablo de mi propia experiencia y no tengo estadísticas que lo avalen, pueden pasar de mi opinión si quieren. Sin embargo, por si les interesa, presento mi caso.


Hace unos años deseaba suicidarme. Lo estaba planificando seriamente y llegué a hacerme cortadas en la muñeca para aliviar la presión que sentía. Era como si vivir resultara doloroso e insoportable. Se lo conté a un amigo que es psicólogo clínico, dijo que fuera a verlo de inmediato. Su diagnóstico fue depresión severa. Así empezó un  viaje de auto descubrimiento y sanación.

El origen de mi depresión estaba en malas experiencias acumuladas y afrontadas de forma inadecuada. Me hicieron bullying en mi trabajo. Una gran ironía que lo que no pasé de adolescente, lo sufrí de adulta por estar rodeada de solteronas amargadas que me juzgaban como si fuera un bicho raro, pero esa es otra historia. También sentía una terrible sensación de soledad, de aislamiento y la frustración de no encajar, no entender, no ser... se podría decir que me estaba pesando haber nacido Asperger y no saberlo.

Fue precisamente gracias a la depresión que descubrí que soy Asperger y pude al fin encajar todas las piezas de mi rompecabezas. Por eso veo aquellos años con gratitud: la depresión me llevó a vivir con autenticidad, no sería la persona que soy hoy sin haber pasado por ella.

Pero puedo decir esto porque sobreviví. La depresión fue terrible, oscura, dolorosa y, por poco, fatal. De vez en cuando viene a visitarme o quizá nunca se ha ido. Debo vivir en una vigilancia constante para no dejarla enseñorearse otra vez. Logré vencerla antes al costo de cambiar de trabajo y de manera de vivir, alejarme de gente tóxica y procurar un ambiente más sano. Hoy en día no puedo darme ese lujo.

Últimamente la situación de mi país y un problema familiar que estoy cargando, amenazan con causarme una recaída. Estoy escribiendo esto para refrescar mi memoria y mostrarme firme ante a depresión. No tengo intensión de dejarme llevar, soy dueña de mi vida y asumo las consecuencias de mi existencia, aunque tenga días en los que no quiero respirar.


Después de esta introducción, pasemos a lo que nos interesa:

¿Qué es la Depresión?

 La Organización mundial de la Salud dice que: 
"La depresión es un trastorno mental frecuente, que se caracteriza por la presencia de tristeza, pérdida de interés o placer, sentimientos de culpa o falta de autoestima, trastornos del sueño o del apetito, sensación de cansancio y falta de concentración.
La depresión puede llegar a hacerse crónica o recurrente, y dificultar sensiblemente el desempeño en el trabajo o la escuela y la capacidad para afrontar la vida diaria. En su forma más grave, puede conducir al suicidio. Si es leve, se puede tratar sin necesidad de medicamentos, pero cuando tiene carácter moderado o grave se pueden necesitar medicamentos y psicoterapia profesional.
La depresión es un trastorno que se puede diagnosticar de forma fiable y que puede ser tratado por no especialistas en el ámbito de la atención primaria."

Agrega además estas alarmantes cifras: la depresión afecta a más de 300 millones de personas en el mundo, es la principal causa mundial de discapacidad y ataca más a la mujer que al hombre.

Por la manera en que afecta la calidad de vida de las personas y el riesgo de suicidio, la OMS lanzó una campaña titulada "Hablemos de Depresión". En esta insiste en que hay tratamientos eficaces para tratarla pero el primer paso es reconocerla y buscar ayuda. Dentro de la campaña se han creado una serie de videos que pueden verse aquí.

Uno de ellos me pareció ideal para explicar lo que se siente cuando estás deprimido. Recrea el episodio de depresión que padeció el escritor e ilustrador Matthew Johnstone usando la imagen de un perro negro. Se pueden activar los subtitulos en español en la casilla inferior.



Por cierto: la alegoría está planteada para hacer entender un trastorno que cuesta vidas, por lo que es ridículo empezar a quejarse de que usen a un adorable animal en ella. Lo digo porque hay tanto quejica en internet...


En el siguiente video se amplía la información de manera clara y amena:  





¿Cómo superar la Depresión?

 Como dice la campaña de la OMS: lo primero es hablar. Vencer el estigma social, el desánimo y pedir ayuda. Luego, hay que aceptar la ayuda. Uno no puede salir por su cuenta de una depresión severa.  

Dejarse ayudar no es fácil. Mi amigo me remitió a una colega en quien confiaba porque él no vivía en la misma ciudad que yo. Mi nueva psicóloga era agradable pero yo prefería a mi amigo y estaba algo traumatizada con las mujeres. Algunas veces no acepté sus sugerencias. De hecho, hace poco comprobé que tenía razón cuando me decía que debía "negociar" con la gente y no ser tan frontal. ¡Tardé años, pero al fin lo entendí!

Otra cosa en la que insistieron tanto mi amigo como mi doctora, fue en crear un Sistema de Apoyo Emocional. Para decirlo con simpleza, un grupo de personas con las que yo me sintiera bien y con las que pudiera contar. Familiares, amigos, antiguos profesores de la Universidad, etc entraron en mi lista de emergencia. Mis hermanos, sobre todo, me ayudaron mucho. 

Claro que esa ayuda llegó porque les hablé de lo que me pasaba, si me hubiera quedado  callada, ellos no habrían podido hacer nada. Por eso entiendo que la campaña de la OMS se llame "Hablemos de depresión". Si uno se siente mal, si presenta los síntomas descritos, debe decirlo, debe buscar ayuda. 

Entiendo que da miedo abrirse a los demás, hay personas incapaces de escuchar y muy dispuestas a decir cosas que empeoran la situación. Por ejemplo, las compañeras de trabajo que me aplicaron el bullying se hicieron las sordas y ciegas ante mi crisis, algunos desestimaron lo que me pasaba, diciendo que yo no tenía depresión sino que era una grosera y por eso mostraba episodios de ira, y una persona muy cercana llegó a decir que lo mío no era nada, que ella sí que sabía lo que era estar deprimido, etc.

Ante comportamientos como esos uno tiene que pasar la página y dejar que la gente sea la la mierda que eligió ser en ciertos momentos de sus vidas. Puede que en otra ocasión se comporten como seres humanos. 

Para ayudarme a superar mi depresión,  mi doctora me ayudó a entenderla. Esto es algo muy importante para un Asperger, según mi opinión. Me explicó todo el asunto de los neurotrasmisores que y me orientó a caminar para subir la producción de Serotonina y tomar un antidepresivo natural llamado Hierba de San Juan o Hypericum perforatum. Tomaba dos pastillas diarias. 

En el siguiente video también explican el funcionamiento del cerebro y la importancia de neurotransmisores, como la Serotonina, y el efecto de los antidepresivos. 



Debo señalar que el mayor énfasis del tratamiento que recibí estuvo en hacerme hablar y escribir acerca de lo que sentía, de las situaciones que me habían llevado al borde del abismo. Tanto mi amigo como la doctora buscaban desmontar los "pensamientos irracionales" que me movieron a afrontar de manera inadecuada dichas situaciones. 

Por ejemplo, pensar que algo es "Horrible" o "Insoportable", cuando en realidad nada es insoportable u horrible, o cualquier otro calificativo, sino que yo los percibo así. Las cosas son como son y hay que asumirlas como tales. En lugar de rechazarlas o magnificarlas, hay que afrontarlas de la mejor manera posible. También aplicábamos enfoque corporal y otras terapias. 

A lo que querían que llegara era a la aceptación: aceptarme, aceptar a los demás, aceptar la vida y sus circunstancias. Esto no es lo mismo que la resignación y, por supuesto, se aleja de la desesperación. Uno acepta y afronta, así busca remediar la situación, en lugar de estrellarse con ella como un animal asustado. 

Ahora que esos días quedaron atrás, mi problema es cómo lograr no recaer. El síntoma más evidente de que el perro negro volvió a soltarse es cuando pierdo las ganas de hacer cosas, incluso las que más disfruto, como escribir. 

Por eso, cuando sentí que me estaba hundiendo ante la situación de mi país, hice sonar las alarmas y comencé la rutina de recuperación y mantenimiento: reduje la visita a las redes sociales y los noticieros, hice meditación, me ocupé del jardín, limpié la casa, volví a contactar a mi red de apoyo emocional y retomé el ejercicio de escribir el Five Minute Journal

Este último ayuda a enfocarse en lo positivo que pasa cada día, es útil para mantener una disciplina y mantener la autoestima alta. También tiene una aplicación para teléfono pero es paga y yo estoy quebrada. Opté por el método tradicional: copiar las preguntas en un cuaderno e ir llenándolo cada día. Como frase inspiradora uso el Evangelio. 

Ya que lo menciono, la fe me ha ayudado con mi depresión. En los peores momentos tuve fuertes discusiones con Dios, lo acusé de ser culpable de todo, pero luego me di cuenta que no era responsabilidad suya lo que me había pasado sino de mí misma, de mis padres, de mis compañeros de trabajo, de la sociedad canival en la que vivimos. En cambio, sí le podía atribuir a él las soluciones: mi amigo psicólogo es sacerdote, lo conocí cuando hice ejercicios ignacianos.

Mi experiencia de Dios es que nunca me ha dejado sola y me ama con un amor incondicional e inagotable. Dios no es "Dios" para mí, sino una comunidad de amor formada por el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, en la que el Hijo que se ha hecho hombre y se llama Jesús de Nazaret, me invita a seguirlo e involucrarme en su proyecto de construir el Reino. Este reino consiste en que los seres humanos vivamos como hijos de Dios y hermanos entre nosotros.    

Como todo el mundo no es creyente, dejemos el asunto teológico hasta aquí. 

Dentro de esa rutina establecida, me estoy obligando hacer las cosas que más disfruto como escribir, aunque sean dos palabras de mi novela, cada día. Escribir me hace feliz lo que significa que sube mis niveles de serotonina. Caminar también funciona para elevarla y otras actividades que me resultan placenteras. Obviamente también tengo esforzarme por hacer las cosas que debo hacer, como ir a trabajar, pero esto en lugar de alegrarme, agrega presión. 

Como debo ingeniármelas para motivarme a cumplir con mis tareas, desde la semana pasada estoy probando plantear cada cosa que tengo que hacer como si fueran retos de un RPG o Juego de Rol. Para eso empecé a usar la aplicación Epic Win en mi teléfono. Es una manera divertida e interesante de organizar mi agenda, por ejemplo, al escribir este post estoy ganando 300 puntos de experiencia o XP. 




Quiero decirle a quien tenga depresión que las cosas mejoraran, sé que no tendrá ganas de escuchar nada al respecto, pero esa es mi experiencia. Todo mejora si buscas ayuda, si haces algo al respecto. 

Recuerdo que en los días de "La Gran depresión" no podía levantarme de la cama y, si lo hacía, me echaba en el suelo preguntándome por qué había tenido que nacer. Hoy en día no me angustio por el mañana, todavía hay cosas del pasado que me cuesta digerir, trato de vivir el presente y no me obligo a ser lo que no soy. 

Soy Asperger, tengo déficit de atención, mi familia es como es, vivo en una Venezuela oprimida por el chavismo, el cambio climático sigue avanzando y Trump tiene un maletín nuclear... Tengo que aceptar esas circunstancias, asumirlas y afrontarlas. Echarme a morir por ellas es irracional y contraproducente. 



No olvides dejar un comentario. Como G+ se niega a avisarme, escribe @Eme San y así me llegará una notificación. 



21/4/17

Esto no se ve ni se siente bien...

Por un afán perfeccionista o falta de inspiración y tiempo, he dejado este blog anclado. Tengo varias entradas en borrador desde hace años, ¡años! y ya el asunto se siente mal. Mi conciencia me mira feo cuando me asomo al espejo.

Así que voy a comentar cualquier cosa que se me ocurra, ya que para eso se creé este blog en primer lugar. También voy a  publicar unas entrevistas que hice a escritoras e ilustradoras y que dejé aparcadas esperando en vano hacer una caricatura que la acompañara. Me da vergüenza haberles hecho gastar tiempo  respondiendo preguntas a esas personas y que todo quedara en nada.

En fin, les cuento que mi vida es un completo desastre en este momento. En todos los niveles, pero logro mantener un equilibrio interior a través de la escritura. Se ve que hacer sufrir a mis personajes hace que mi cerebro segregue suficientes neurotransmisores felices para hacerme funcionar. La realidad resulta tan confusa y extraña que parece una distopía.

Vivir en Venezuela en este momento es igual a pertenecer a una familia disfuncional, la peor que uno se pueda imaginar. Todo se hubiera resuelto si el gobierno nos hubiera dejado hacer el referendum, pero el chavismo no quiere que nadie se exprese porque sabe lo que le espera. Estamos mal luego de 18 años de mal gobierno y eso ya no lo soporta nadie. Y quien quiera rebatir este argumento que me diga ¿por qué tanto miedo a cualquier elección?

Si tan seguros se sienten, ¿por qué cambian las reglas del juego? El presidente es el primero en faltar a la constitución a cada rato. Aquí todos los poderes han estado de rodillas ante el Ejecutivo, hasta que logramos ganar la Asamblea Nacional y entonces la castraron usando el Tribunal Supremo de Justicia, organismo que sólo sirve al partido de gobierno y está dirigido ahora por un tipo con antecedentes penales.

Ese mismo TSJ es el que ha causado la crisis actual: trato de quitarle toda competencia a la Asamblea dando lo que todos hemos considerado un golpe de estado. De ahí esta oleada de protestas por parte de la oposición que ha tenido como respuesta la represión del gobierno a través de los organismos de seguridad y la guerrilla urbana que llaman colectivos.

Estos colectivos Chavistas están formados sin duda por delincuentes. No tienen otro código que imponerse por las armas. Disparan a matar, saquean, controlan barrios y nadie les pone orden.Ya se habla que de que tienen agentes cubanos en sus filas y que sus destrozos son sistemáticos, una especie de terrorismo para controlar a la población. Y están logrando su objetivo.

Pero el gran desastre que ha creado el chavismo es la miseria. Se ha profundizado la pobreza. Tengo alumnos que no comen tres veces al día, que no tienen para ropa, calzado y útiles escolares. Es más, mis compañeros de trabajo están igual, yo misma debo ahorrar mucho para comprar un par de zapatos nuevos y no hablemos de un teléfono.Nos vemos sin futuro, con un sueldo que no da para tener calidad de vida gracias a la elevada inflación.

El gobierno se ha encargado de administrar mal los recursos del país y de robar lo poco que se produce. No le interesa la escasez de medicinas, alimentos y la falla de los servicios básicos. No le interesa que nuestros adolescentes deserten del sistema escolar, no le importa que las bandas de delincuentes lleguen a reclutar niños de ocho años. ¡A este gobierno el pueblo sólo le interesa para usarlo de tarima, para pararse encima y mantenerse arriba!

Este gobierno no es socialista, sino populista, fascista, una lacra social. No tiene principios ni pies ni cabeza. Si seguimos con el chavismo, vamos camino a ser una sociedad anarquica donde cualquiera con una pistola imponga su ley en la calle. Donde nos robemos unos a otros para comer. Donde las cárceles sean las únicas escuelas. Donde la vida valga menos que un teléfono inteligente... ah, pero si ya somos así...

Si hago la lista de gente que han asesinado, de conocidos y amigos, de familiares... pues va a ser muy larga. Y los ha matado el hampa organizada que es lo único que ha prosperado en este país.

Pero nadie tiene que creerme, mejor lean lo que ONG como Provea o el Observatorio Venezolano de Violencia  dicen sobre Venezuela. Ellos tienen estudios formales y estadísticas.

Ah, y no me vengan a acusar de que soy agente imperialista porque ese cuento del imperialismo no se lo cree ni Maduro. Él nos ha vendido a los cubanos y a China, que no venga a señalar con el dedo a los gobiernos de la derecha anteriores, porque él y su comandante eterno lo único que han logrado es llevar a Venezuela al atraso y la barbarie.





24/1/17

Escribir para respirar

Este es el primer post del 2017. Sería bueno llenarlo de propósitos y planes, pero la realidad es que lo único que quiero este año es no recaer en una depresión. Eso significa escribir y escribir, crear y emprender para no ahogarme.




Vivo en Venezuela, con eso creo que digo lo suficiente como para que se hagan una idea de lo que tengo ante mi vista: un castillo de arena desmoronándose. Aquí ya no tenemos democracia. Así que a medida que mi calidad de vida y mis libertades individuales se van reduciendo, me dedico a escribir . 

Cuando escribo tengo paz. No sé si es el placer de crear o la sensación de control. El reto de desarrollar a muchos personajes y componer una historia que no es precisamente sencilla, me obliga a usar todas mis neuronas. Y tener el poder de someter a todo tipo de situaciones a estos seres que no se pliegan con facilidad ante mi pluma, resulta excitante.

Me gusta la manera como mi cerebro resuelve problemas, normalmente parece que está vacío hasta que una pregunta o problema lo pone en movimiento. Escribir es como subir en una locomotora que nunca se detiene y eso debe elevar mis niveles de serotonina porque me siento animada a pesar de que me han llovido todo tipo de malos ratos en los último dos años.

Pero tengo una tendencia a quedarme quieta, una inclinación hacia la no existencia que se debate con mi deseo de significatividad. Mi habitación esta llena de borradores de novelas, cuentos y mangas que esperan ser terminados. Por eso escribir y publicar al mismo tiempo me ayuda a centrarme en una historia y me presiona a trabajar sin parar.

De ahí que decidiera comenzar a compartir la segunda parte de Engendrando el Amanecer cuando me di cuenta de que solo así iba a terminarla. Aún no he corregido completa la primera novela. Creo que es un sabotaje que me hago a mí misma, probablemente por miedo a enviarla a una editorial. O simplemente es que soy tonta, e incapaz de vivir como adulta. Da igual, el resultado es el mismo: otra cosa pendiente. Terminar cosas ha sido mi propósito de estos últimos años y así voy a continuar. 

Y sin más preámbulo, les dejo los enlaces de Engendrando el Amanecer II 



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9/12/16

Estereotipos, prejuicios, valores, puntos de vista y otros demonios a la hora de escribir

Hoy escribí durante una hora antes de irme a trabajar y me quedó una sensación extraña. Sigo desarrollando la segunda parte de Engendrando el Amanecer #EEA2, estoy haciendo la transición del segundo arco al tercero y ahora toca un capítulo que uno puede llamar de relleno, aunque al final se verá que no lo es. 

Narra la manera en que los dos protagonistas se adaptan a vivir juntos después de pasar por muchas cosas. Pensé que se podría calificar la situación como "Post Luna de Miel",  pero Maurice no quiere definir su relación con Vassili en los mismos términos en que se define la relación entre un hombre y una mujer. No permite que le hablen de boda, pues nunca quiso casarse con nadie, e insiste en que simplemente son dos hombres amándose. 

Cuando me vi  en semejante lío, recordé a cierto amigo que es como el cometa Halley: aparece y desaparece cada cierto tiempo, y sus lecciones sobre "Cómo son las relaciones homosexuales para Dummies". Según él, las mujeres escritoras influenciadas por el yaoi no damos una imagen real de las relaciones gays en nuestras novelas. Él es bisexual así que se supone que sabía de lo que hablaba.


Cuando me dijo esto agradecí que nunca asumí el canon de uke-seme, tan usado en este tipo de historias, por lo que no lo expreso en mis novelas, aunque imagino que algún otro vicio tendré. Constantemente me preocupa si soy capaz de representar la realidad de una relación gay o si hago una mala caricaturas de esta.

2/12/16

Terminé el NaNoWriMo

Segundo año en que consigo terminar el NaNoWriMo. A pesar de que mi trabajo estaba más intenso que nunca logré escribir 50 mil palabras.  

Ahora tengo la mitad de la novela escrita, al unirlo con lo que ya llevaba escrito antes. Llega la hora de lo más tedioso, transcribir, corregir, pulir y colocar las notas al pie de página.

Necesito un mes de vacaciones para terminar todo lo que quiero hacer antes de enero.




15/11/16

NaNoWriMo 2016... o un mes de madrugar y no ver anime

En Noviembre del año pasado logré hacer mi primer NaNoWriMo y una sensación de triunfo me acompañó por mucho tiempo. Además, gracias a este reto terminé los borradores de Engendrando el Amanecer I. Este año vuelvo a lanzarme tras las cincuenta mil  palabras con la intención de adelantar el segundo libro de la trilogía sobre Vassili, Maurice y todo el universo que se ha creado en mi cabeza respecto a esta historia. 

El Nanowrimo 2016 va a ser más difícil que el anterior por mi trabajo, digamos que este año sí tengo ganas de hacer cosas y llevar adelante proyectos... y estoy más vieja por lo que termino el día convertida en una amalgama de achaques y dolores musculares.

Por eso estoy madrugando para escribir: Me levanto a las 3 o a las 4 am, dependiendo de la hora en la que logré acostarme, y así disfruto de una o dos horas de escritura. No he conseguido hacerlo todos los días pero ya estoy en "Modo Nanowrimo": tengo ganas de escribir, tantas ganas que regreso a casa temprano y no veo anime.

Sí, no veo anime... pero sí leo manga. Eso es inevitable. No puedo vivir sin Tokyo Ghoul:Re, Shingeki no Kyojin, etc y algunos webcomic que son cuestión de vida o muerte.

Mi récord de palabras escritas por día ha sido irregular. Sobre todo al principio, porque tenía cosas pendientes en mi trabajo. Pero logré superar el retraso y hoy, día 15, ¡ya llevo 27mil palabras! Lo que significa que si escribo 1600 palabras diarias en lo que queda de mes consigo la meta.

Se aproxima la semana más agitada de noviembre en mi trabajo y la cosa va a estar muy difícil. Tengo tantas ganas de escribir que no quiero trabajar, sobre todo porque las responsabilidades me dan pánico. Escribir me tranquiliza, pero luego me angustia que por escribir no hice lo que tenía que hacer y así caigo en una angustia vital que es perfecta para crear personajes torturados. Ya les contaré el desenlace final.




13/10/16

Cuando tienes lectoras curiosas y te encanta un micrófono...

Hace unas semanas pedí a los miembros del grupo de Novelas y Relatos de Eme San que preguntaran lo que les interesaba saber respecto a Engendrando el Amanecer y mi manera de escribir. Hoy les comparto mis respuestas.

De un video a otro se nota que voy aprendiendo poco a poco a editar. De cualquier forma, lo que importa es que se escuche bien ya que se trata más que nada de un podcast

Espero que les guste.

Primera parte
¿De dónde salió la idea de escribir Engendrando el Amanecer?
¿En qué tipo de historias te inspiraste?




Segunda Parte
¿Quién es tu personaje favorito de Engendrando el Amanecer y por qué?
¿Cómo te inspiraste para crear cada personaje? ¿La historia nació ya con todos los personajes como los conocemos hasta hoy?
¿Cuánto has tardad en escribir EEA1?
¿Cuál es el personaje con el que más te identificas? ¿Por qué?
¿Ha habido algún momento en el que hayas dudado de proseguir la historia?
¿Qué te ha llevado a elegir ese momento histórico en particular?
¿Qué pasa con esa familia toda loca? ¿Hay algo más oscuro en el pasado de esa familia?



Tercera parte
¿Tienes algún ritual, costumbre o método que te ayude cuando te pones a escribir?
¿Qué ha sido lo más bonito (y lo más feo) que has vivido en el viaje que significó ponerte a crear y publicar EEA?
¿Qué temática te gusta leer?
¿Cuando publicarás la segunda novela?



¿Qué les parecen mis respuestas?

13/9/16

Intentando ser más multimedia

Otro boletín de noticias...
Ahora estoy en Ivoox y en You Tube.




Como video no ha quedado muy bien pero al menos ahora conozco mejor el programa Camtasia Studio. Es la primera vez que lo uso.



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